Не буває ідеальних стосунків – це підтвердить парам кожен психотерапевт. І навіть подружні пари в відносинах яких, здавалось, царює гармонія теж це підтвердять. В стосунках неминучі конфлікти та кризи. Однак багатьом парам їх вдається подолати: самотужки або працюючи з сімейними психологами. Але часто буває, коли тріщини у взаєминах поступово збільшуються. Чи можна тоді врятувати стосунки чи тріщина неминуче перетвориться на прірву? Фахові поради для рівнян та рівнянок озвучив рівненський психолог Віталій Гаврилюк, пише rivnenchanka.info.
Коли стосунки на межі розлучення
Взаємне кохання, повага один до одного, турбота, пристрасть – часто закоханим здається, що в стосунках так буде завжди. Однак настають періоди, коли в стосунках когось з партнерів або обох партнерів починає щось не влаштовувати, зникає пристрасть, починаються конфлікти. Здається, що це вже кінець. Часто такі стосунки можна врятувати: партнери знаходять компроміс, шляхи для порозуміння, чують та говорять один з одним. З кризовими моментами подружжя може впоратись самотужки. Але бувають випадки, коли не буде зайвим звернутися до сімейного психолога. Спеціаліст може допомогти парі врятувати стосунки або ж допомогти усвідомити неминучість розлучення.
Кожен випадок індивідуальний, однак існують загальні поради, які лишаються актуальними в будь-який час.
Як зрозуміти, що любов минула?
В кризовий період стосунків для пари найважливіше зрозуміти – взаємні почуття вже минули чи їх ще можна реабілітувати? Рівненський психолог Віталій Гаврилюк розповів «Суспільному», як пари можуть зрозуміти, що їх кохання вже минуло.
Фахівець виокремив декілька важливих моментів. Перший – коли все занадто емоційно, подружжя постійно скандалить. З однієї сторони на такому етапі пара хоч якось комунікує, говорить і може навіть домовитись піти до сімейного психолога, аби врятувати свій шлюб. Однак, коли під час сварок стираються особисті кордони когось з подружжя, відбуваються постійні приниження – то це вже не кохання, а залежність, вважає психолог з Рівного.
Другий момент, який може свідчити про те, що кохання вже минуло – це відчуття психологічного дискомфорту в присутності свого партнера/партнерки. Людина, з якою ви живете, поступово починає вас дратувати: щось не так сказала, не так їсть, не так одяглась тощо.
І ключовий, на думку Віталія Гаврилюка, момент – це коли людина відчуває, що без нього/неї вона почувається краще. Якщо це відчуття виникає день у день, то це є сигналом того, що найімовірніше, кохання в стосунках уже минуло і їх потрібно завершувати, наголошує психолог.
Ще один із сигналів, що стосунки на межі краху – відсутність зв’язку. Подружжя перестає чути один одного, говорити один з одним, цікавитись справами, проблемами другої половинки. В такому випадку подружжя не може навіть проговорити проблеми, які виникли в стосунках.
Крім цього, зі слів психолога, часто буває, коли шлюб вичерпує себе, тобто, ту функцію заради, якої він створювався. Віталій Гаврилюк говорить, що в таких випадках навіть консультації сімейного психолога уже не допоможуть.
Також буває, що шлюб створюється на хворобливій основі. Тобто, ці стосунки не є повноцінними – хтось з партнерів постійно відчуває приниження, психологічний дискомфорт, але терпить заради того, щоб бути разом з людиною до якої відчуває почуття. Рано чи пізно цей шлюб може дати тріщину, переконаний рівненський психолог.
Чи може психолог допомогти парі врятувати стосунки?
Віталій Гаврилюк дав відповідь на питання: чи може психолог врятувати шлюб і якщо так, то як? Фахівець вважає, що похід до сімейного психолога дійсно може дати результат. Однак він наголошує, що це двосторонній процес – чоловік та дружина повинні бути щиро зацікавлені у збереженні відносин.
Зі слів психолога, похід до спеціаліста може прискорити процес розв’язання проблеми, над якою пара працює місяцями, а може й роками. Сімейний психолог може допомогти пришвидшити цей процес і за декілька місяців пара може відновити родину.
Як уже згадувалось вище, бувають випадки, коли шлюб уже не врятувати, тому, зі слів пана Віталія, психолог може також допомогти усвідомити неминучість розлучення. В такому випадку спеціаліст допоможе парі зекономити час та психічне здоров’я.
Чи варто жити в шлюбі без любові заради дітей?
Часто саме з таким питанням до сімейного психолога звертається чоловік або жінка, стосунки якого/якої на межі розлучення. Віталій Гаврилюк відповідає, що в шлюбі без любові заради дітей страждають обоє – і чоловік, і жінка.
Жінка страждає, бо вона не в тих стосунках, в яких хоче бути. Чоловік теж страждає по тій же причині. Крім цього, зі слів психолога, діти насправді відчувають нещирість між батьками, напругу в часто вимушеному батьківському спілкуванні. Це все може призвести навіть до того, що діти виростуть з відчуттям провини. Тому в даному випадку Віталій Гаврилюк категоричний – психолог вважає, що заради дітей не потрібно жити в шлюбі, в якому більше немає кохання.
Жінки – чутливіші до психологічних процесів
Рівненський психолог вважає, що жінка більш чутлива до психологічних процесів, емоцій та відчуттів. Зі слів спеціаліста, жінка першою може відчути, що в стосунках щось не те, в той час, як чоловіку здається, що в стосунках все добре.
Віталій Гаврилюк поділився одним із випадків у своїй практиці,коли жінка говорить чоловікові, що щось не те в стосунках. А той у відповідь говорить: «чому ти причепилась? То ж все нормально, я гроші заробляю». Однак жінка продовжує боротись за стосунки і намагається поговорити з чоловіком про те, що її турбує. І в якийсь момент дружина перегорає і говорить своєму чоловікові: «все – розлучення», розповідає психолог. Спеціаліст додає, що для чоловіка це стає справжньою новиною,оскільки він ігнорував бажання дружини поговорити та закривав очі на проблеми.
Поради парам від психолога
В першу чергу Віталій Гаврилюк радить парам говорити один з одним та прислухатись один до одного. Цікавитись один в одного справами, як минув день, як самопочуття. Психолог називає це емоційною роботою, яку повинні виконувати двоє один для одного. Крім цього фахівець радить не приховувати емоції один від одного: говорити про себе, говорити про те, що подобається і, навпаки, про те, що не подобається, не забувати дякувати, коли це потрібно.
Психолог підкреслює, що діалог – це і є найважливіше. Говорити потрібно про стосунки, дітей, секс. Говорити до шлюбу, під час шлюбу і навіть якщо розлучилися, то теж говорити, зазначає фахівець.
Крім цього, психолог відстоює позицію, що за стосунки варто боротись. Тобто, навіть тоді, коли здається, що вже все – варто зробити певний крок. Спробувати почути один одного, сісти поговорити, разом піти до сімейного психолога. Однак якщо це не допоможе, то приходить розуміння, що це вже кінець. Тоді варто завершувати стосунки, вважає психолог. Головне варто пам’ятати, що після розлучення життя продовжується.
